segunda-feira, 10 de março de 2008

A Poesia da Graça.


Durante uma aula de gramática, minha professora V. decidiu recitar uma poesia. Pegou sua pasta e disse que havia escrito esta poesia baseada em um poema de um aluno. O Colega ao lado comenta baixo: - Plágio!
Ela limpa a garganta e recita: - Meus temores!
Eu pessoalmente sou adepto a lei de Murphy, que diz que se uma coisa pode dar errado, dará. E Mais, dará na pior hora possível...Isso é verdade.
Ela limpa a garganta e recita: - Meus temores!
Começo a rir. Até hoje não sei ao certo porque ri. Mais no momento que ela começou o poema ri, e ri muito. Sorri, ri e gargalhei, tive que me esconder atrás de menina de um metro e meio que se sentava na minha frente, sorte minha que ela era meio gordinha, segurei a boca com as duas mãos até ficar roxo, não parava de rir, parecia que estava tendo uma convulsão, estava tentando me esconder da professora V. A medida que ela recitava ria mais. Tentei pensar em algum drama para reverter a situação.
“Menina de Ouro”, ” A Espera de um Milagre”, crianças esfomeadas de Calcutá, pensei em coisas tristes também: A maldita dança do créu, Malhação, praça é nossa, show do tom, zorra total, programa do Didi. Mas nada, absolutamente nada me fazia parar de rir.
- Temo baratas. Eu ria.
- Temo o tempo. Eu ria muito mais.
- Temo as perdas. Cascava de rir.
A cada frase que ela citava eu pensava em coisas tristes, mas somente coisas engraçadas vinham na minha cabeça. Vovó Mafalda era Homem! Piadas do Jô! O Riso do Bira! Senhor Madruga! Bob Esponja! Meu esconderijo atrás da gordinha já estava falhando, a desgraçada resolveu abaixar para encostar a cabeça no braço, gordinha lazarenta! Meu corpo doía de tanto rir, meu maxilar ia quebrar. Austin Powers, Analista de Bagé, Sai-de-baixo...Iria morrer de tanto rir, literalmente! Quando parei...subitamente parei e percebi que a poesia da Professora V. também tinha parado.
Se a professora V. percebeu ou não já não sei, só sei que ainda busco este poema, para ler nos momentos de tristezas e chateações, para escutar novamente o singularíssimo riso do Bira a ecoar pelos versos do poema.
Um último agradecimento: Obrigado Gordinha da frente.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

A pornôteca do Sousa!!!


Deixo claro aos leitores que esta foi a minha primeira crônica, perdão pelos erros e pela simplicidade do meu trabalho, mas espero que seja um pouco divertida pra quem a ler.

Bom, aqui vai uma das maiores revelações do mundo, pelo menos meu mundo. Conheço a localização do maior tesouro juvenil para adolescentes adeptos do desenho japonês, a pornografia do armário do...deixe-me pensar em um pseudônimo...Sousa, a pornografia do armário do Sousa...ficou fraco ainda... a pornôteca do Sousa.
O local deixaria qualquer nipomaníaco enlouquecido. Possivelmente é uma passagem escondida em um fundo falso dentro do armário do quarto, descendo uma pequena escada de madeira e seguindo por um túnel apenas iluminados por lamparinas roxas e com um pouco de coragem no coração você encontrara Santuário do Hentai do Sousa. Protegida atrás de uma porta de 30 cm de concreto, uma nada exagerada trava por retina óptica e dizendo “Pepe já tirei a vela” a porta se abre relevando um enorme aposento aonde, pelo menos com os olhos nus, não se pode ver o fim.
Sousa passa suas tardes a catalogar e observar sua enorme coleção. Imagino-o dizendo para si mesmo:
- Hum, pela umidade do ar e a frente fria que vem do sul sinto uma imensa vontade de ver uma revista hentai escrita por um holandês canhoto, chamado Olaf, casado com a prima, ruivo com um olho castanho e o outro azul, vejamos. – diz analisando friamente as estantes e depois de 3 minutos de profunda concentração ele conclui. – Ah sim, 82 edições.
Pelo menos é o que imaginamos vindo da obsessão que nosso amigo tem por estas exóticas revistinhas dês da quinta série, enquanto nós corríamos jogando basquete, ou no meu caso fingia estar jogando, ele ficava sentado no banheiro da escola com um olho na revista e o outro na porta tomando cuidado com inspetora, e quando indagado sobre o assunto ele nos respondia com o mesmo ar de um renomado crítico de arte:
- Vocês são uns infantis, eu só aprecio a arte destas revistas, olha que traçados fantásticos.
E negava até o fim que usava estes materiais como M.P.M. (Material Para Masturbação).
Andávamos por uma pracinha quando resolvemos sentar em um banco, estávamos em três (o outro amigo futuramente falarei sobre ele e o caso do pinto, pinto, pinto...) e resolvemos sentar em um banco para ver as pessoas (sim, sou de cidade pequena mesmo). Bom, não havia dado nem cinco minutos quando duas garotas passaram. Novas demais para o meu gosto, mas logo que passaram tão alto quanto um apito de navio Sousa descarrega:
- Olha que bunda gostosa!
Não sei se presenciei um milagre ou a garota fingiu não ouvir, mas ela passou batido.
Da segunda vez ele repetiu a mesma façanha com duas garotas que estavam nos observando há uns 10 minutos e talvez nos dando um pouco esperanças, que com toda certeza do mundo foram despedaçadas pelo comentário nada discreto do amigo:
- Nossa que tesão! – disse soltando todo ar do peito, acreditando piamente que pela enorme distância de 3 metros que elas estavam nada escutariam, mas suas dúvidas foram sanadas quando uma delas parou, virou de costas e simplesmente fez a pior coisa que poderia fazer, olhou para trás por um curto período de tempo analisando a face do comentarista sem vergonha passando meticulosamente por nós, ao ir embora adotou uma postura digna de Joana D´arc depois de vencer um combate, mas o que me assustou foi que compreendi perfeitamente o significado deste maldoso olhar:
- “Eu pretendia lhe dar uma noite muito especial, dar uma volta, cinema e quem sabe o que poderia rolar depois, mas pode tratar de esquecer e se contentar com sua imaginação e os comentários deturpados do seu colega. Assinado Garota Tesuda”.
Os anos foram se passando e hoje com 22 anos ele se endireitou... ah que mentira! Ele ficou mais safado ainda! Para vocês terem uma idéia ele resolveu trabalhar em uma academia para poder ficar mais perto da “mulherada”, aceitando como salário 50 reais por mês. Imagino que ele venha se alimentando de seus devaneios eróticos com as garotas da academia ou como de outra forma ele iria sobreviver. Apesar da meta principal dele serem as garotas de faculdade, o peguei falando da tal de Dona Madalena. Uma senhora de 62 anos, mas estava “ajeitadona” segundo ele e que seria o “Personal Trainer” desta senhora.
Bom e assim segue a vida deste meu saudoso amigo, quanto mais anos se passa maior fica sua pornôteca (como se fosse possível) e maior sua sede de... digamos inspiração. Fiquei sabendo que ele passou a comandar a Máfia Hentai para o Sul da África, mas até ai é somente especulação, porque ninguém mais o viu depois de terça feira quando ele resolveu catalogar as novas edições. Sumir ele não sumiu, ainda deve estar lá, perdido em uma linha tênue entre a realidade e a perversão, e se você se estiver pensando como ele vai sobreviver tantos dias sem mantimentos, não perca seu tempo! Como eu já disse antes e agora reforço, Fer...opa! Sousa é um homem que se alimenta de seus devaneios eróticos.




Autor: João Fábio Caramori.