RH do polo Norte

Ao Senhor Noel,

  Caro senhor Noel, o resumo da rota para este ano foi recoordenada como o senhor requisitou e cortamos desse ano Qatar, Barein, Portugal, Polônia e Barbados nos conformes do seu índice de consumo de caviar pela polulação.
  Gostaria que o senhor não se preocupasse mais com o indicente que ocorreu na fábrica semana passada, em que uma das crianças que trabalham na solda conseguiu telefonar aos pais após roubar um celular da sacola de presentes, nós ja cuidamos para que nenhum incidente parecido ocorra, cortamos as linguas de todas elas e servimos as Renas, ao que parece esse tipo de incidente não se repetirá, ah sim, os pais já foram silenciados.
  O senhor ficará satisfeito em saber que as experiências com as novas renas foram bem sucedidas, dessa vez elas não explodiram ao beber combustível para abastecer os foguetes que colocamos no lugar do sistema excretor.
  E para completar o seu dia senhor, os exames daquela elfa com quem o senhor estava "passando mais tempo" e "ouvindo os pedidos mais de perto" saiu, não era gonorréia, era só pudim mesmo. 
 

                                   Atenciosamente, Elfo Argenor Dobby, Gerente de RH - Noel Corporações.

Amigo secreto!

     Nossa, vai fazer uns meses que eu não posto nada aqui, o que era uma grande colaboração para o mundo literário, agora volto aos poucos com meus assassinatos ao bom senso.
  
    Véspera de natal é foda, enquanto Deus faz festa o Diabo mais é trabalha, e uma dessas grandes sapecagens do capeta, claro, foi o amigo secreto para incentivar o mal entra as pessoas.

    A primeira sacanagem é que o amigo secreto é o oposto do que o nome diz, não é secreto nada, duas semanas passadas e já tá todo mundo sabendo quem tirou quem e na hora de entregar o presente, ou a pessoa tem que fingir surpresa, ou pra demonstrar uma epifania de intelectualidade superior sherlocholmiana diz, "Ah eu já sabia!".

    Outra do amigo secreto é que a gente vê o quanto não conhece ninguém, caso você ganhe chocolate ou uma camiseta pode ter certeza, a pessoa não sabe absolutamente nada sobre você e nem sequer teve a vontade de procurar perguntar pros colegas o que você gostaria de ganhar.

   Mas o pior de tudo isso é a sapeca hora de tirar o papelzinho do amigo secreto, antes de tirar tá todo mundo com um sorriso de orelha a orelha, imaginando, "Ah, eu vou tirar fulano que é meu amiguinho do coração e vou dar pra ele aquela vara de pescar que tá encostada atrás do meu guarda-roupa que ganhei do meu vô no amigo secreto do ano passado", mas como a vida não é legal, e não liga a mínima pra suas formas de economizar dinheiro, nem com suas preferências afetivas, você tira o cara que você nem lembra do nome e a única coisa que você sabe sobre ele é que você tem implicância com ele. E o você que faz? Finge uma distração e diz o nome alto do indivíduo!
  "Putz tirei....tirei...ah o cara ali do canto!".
  "Porra, num era pra falar, cara! Cê é burro, mano?!
  "Droga, vamos ter que tirar tudo de novo". - Sorrindo por dentro.
   E assim, o ciclo se repete até que as pessoas estejam relativamente satisfeitas com o amigo secreto.

    Segundo o grande economista Suéco Willis Shakerhand no seu livro, "Economia: Quem tá por trás come mais", existe uma relação matemática de que seu presente será sempre 10% do preço que você gastou pra comprar o presente que você vai dar, se você gastou 40 reais em um bom livro, pode ter certeza, você vai ganhar uma caixa de chocolate hidrogenado ou um punhado de velas cheirosas!

  Fim.

  PS: Todo natal eu faço uma crônica otimista né, é que eu sou o Grinch, essa até foi mais light que a do ano passado, incrível o jornal de piracicaba ter editado ela, bom, mas quero que fique uma idéia pra vocês que leem meu blog, enquanto vocês estão na casa de vocês comendo peru, tender, frango,etc. Ficando aquele monte de sobra pro dia seguinte que vira farofa, tortas e derivados, há pessoas passando muita fome por aí, sentindo-se desolado com o que a realidade novelesca que a televisão mostra nesse feriado, e existem criaturas que têm a audácia de falar em espírito natalino? solidariedade? espírito cristão? Vamos fazer alguma coisa de bom nesse natal pra variar, mesmo que ninguém saiba, mesmo que seja uma coisa pequena.

Agora sim, um feliz natal.

Bloqueando - A nova novela das 8.

 
  Para Pati, a mais linda dançarina que já vi na vida, obrigado pela inspiração pra essa aqui.
 
 Só um comentário, alguém me mandou um e-mail muito do mal educado, oh gente, essa crônica não é nada pessoal, não é uma indireta, é só uma brincadeira pra uma amiga...gente estressada viu. XD


  Olá adicionado, é uma pena dizer, depois de tantas vezes que vi você vindo e saindo da minha tela que eu não te amo.
  Foram vários os motivos que me forçaram a dizer isso, nós quase nunca conversamos, nós mal nos vemos, nem nos telefonamos, mas eu ainda sim vejo você entrar e sair da minha janela, sem pedir licensa, quase como uma invasão e apesar dessa liberdade do nosso convívio eu não te amo.
  Eu não me lembro do seu aniversário realmente, não foram os grandes momentos da nossa vida que me fazem sentir arrepios só por entrar no mês da sua comemoração, pensando no tipo de presente que faria você esbanjar um sorriso, por mais tímido que seja, não, é simplesmente porque o computador me diz os aniversariantes do mês, eu não te amo.
  Caro adicionado, eu não sei em que grupo colocar você na minha lista de contatos, você não tem absolutamente nada de diferente de qualquer outra pessoa, você ri, se apaixona, reclama e elogia. Qual seria meu critério pra te fazer valer em mim? Eu não te amo.
  Nós não passamos bons momentos juntos, nem aprendi sobre seus hábitos, passei mais tempo falando com sua foto do que te vendo cara a cara, sendo eu realmente não te amo nada.
  Não te amo, não te gosto, muito menos você faz alguma falta pra mim nessa lista...então pelo seu comentário desnecessário no orkut e pelo que me disse no msn... aqui vai meu aviso prévio de desprezo:
  - To te bloqueando e excluíndo XD!!! Va cagar!

VMB = Vaiem os músicos baitolas.

                                                                                                      - Restart no VMB
                      
  Sim, sim, finalmente a aguardada premiação da música pop brasileira vem as telas, na verdade eu não aguardava porra nenhuma, mas alguém deve ter aguardado e veio e pronto.
  Gostaria muito mesmo de saber qual é o critério de premiação do VMB, se é a quantidade de cds vendidos, a maestria dos intrumentistas ou a concentração de meninada de 13 anos por metro quadrado seguindo a moda ditada pelos supostos ídolos.
  Deixa eu mostrar umas coisas:
  Artista do ano, hit do ano, pop (tá até que vai) e clipe do ano.
  A gente entende que hit do ano e pop pode até ser que ganhe, porque hit do ano é dado pela regra matemática das meninuxas por metro quadrado, e pop significa População Ouve Porcaria, mas artista do ano? E Clipe do Ano?
  Vamos destrinchar as coisas, quando dizemos melhor artista:
  Significa que uma pessoa ou grupo vinculado a arte demonstrou tamanha genialidade e perícia na construção da sua arte subjulgando a todos os outros artistas que estavam no enfoque da mídia naquele determinado período de tempo, um devastador talento, provavelmente dado por papai do céu....isso é Restart? Porque se for o André Matos pode fazer umas aulas de canto com vocês ou o Kiko Loureiro pode aprender a tocar melhor com vocês também né.
  E o lance do clipe? Como eles premiam isso? Deve ser o mesmo critério de direção do Oscar somado a regra das meninuxas por metro quadrado...
  Melhor banda de rock de 2010 = Pitty e Show do Ano = NX Zero.
  Bom, já deu pra entender onde eu quero chegar né, se você artista que não ganhou o VMB, não foi chamado para concorrer ao VMB, ou mesmo nem sabe o que é essa premiação, saiba de uma coisa, você é TRU!

Prêmio HQ MIX

  Antes de tudo gostaria de dizer aos poucos leitores do blog que o meu amigo Samuel Fonseca ganhou o prêmio HQ mix de melhor quadrinho virtual, acho que isso serviu pra dar um ânimo a esse peralta desenhista, então, espero que logo voltemos com Dinamite & Raio-Laser, já estou escrevendo a saga do Zato...Ânimo Samuca!!!

Curso técnico para ser um bom filho.

   Nós da Famusp (faculdade Muito Útil do Estado de São Paulo) cedendo a pressão do mercado oferecemos um novo curso para o ano de 2011 chamado Formação do Bom Filho Cristão de uma Família de Classe Média Baixa, veja a grade do curso:

  - Eletrônica avançada especializada em como instalar a televisão, DVD e configurar celulares, mesmo sem entender absolutamente nada sobre isso.
  - Saneamento básico e um curso relâmpago de como se livrar dos dejetos de cachorros que nem são seus e periodicamente te mordem em uma casa sem quintal.
  - Curso de inglês e espanhol para fins de tradução de coisas que você não entende da profissão que você não se interessa dos seus pais.
  - Neurolinguística avançada, com ênfase na parte de dissimulação da verdade para não magoar seus progenitores quando dizem que passar no vestibular é fácil e fingir atenção quando sua mãe discute com você a novela das 8.

  Esse é um curso experimental, com a grade curricular sujeita a mudanças (só aumento) de matérias.

                                                                                    Atenciosamente,
                                                                                    Waldão Sangue-Bom, Reitor da Famusp.

http://www.youtube.com/watch?v=1q-k-uN73Gk

Crepúsculo, por A. Stoker.

  As espessas nuvens de outono cobriam o céu da pequena clareira na floresta onde estavam Edward e Bella Cullen. Sentia o cheiro das flores trazido pelo vento a grandes distâncias, já havia se habituado bem com seus novos sentidos, ouvia a doce voz de Alice como pequenos sinos a murmurar uma melodia, os passos fortes de Emmett contra o assoalho e o riso polido de Carlisle pela manhã.
  Edward sorriu e a abraçou em silêncio.
  O manto cinza das nuvens começava a dar passagem para os primeiros raios de sol que banhavam o vale. Observou o rosto de Edward quando o sol o tocou.

  Um rugido vindo das entranhas do inferno saltou da garganta do vampiro enquanto uma implosão incandecente emanava de seu corpo recontorcido de dor, logo novas ondas de gritos e berros podem ser escutos vindo de todos os cantos da residência, somente Bella, recolhida por um medo instintivo contra um tronco de uma alta árvore observava incrédula seu amado se tornando cinzas sem mais forças a não ser para soltar pequenos gemidos finais de dor.
  Se sua mente não estivesse em choque estaria tentando pensar em como escapar dos novos raios solares que se abriam ou estaria pensando: Como tamanha tragédia pode acontecer! O que havia mudado?
  Mas a resposta somente um irlandês sabia, Bran Stoker havia reescrito o final.

Filmecos

  A quantidade de filmes e livros que andam aparecendo sobre vampiros é extraordinário eu imagino os roteiristas de Hollywood:

  Seis homens sentados em diversos sofás espalhados aleatoriamente em uma gigantesca sala de jogos com um enorme estoque de wisky em cima de uma mesinha redonda central, um homem mais gordo e careca olhando uma grande janela sem pensar em nada somente fazendo uma pose para a maioria e um magrelo de roupas pretas e cachecol bebiricando apoiado com uma mão em uma mesa de sinuca também não pensando em nada, a não ser que pela postura do amigo gordo ele deve estar tendo uma idéia genial.
  Afundado em um sofá chersterfield caqui no canto da sala estava Tom. Tom sabia que aquela era a oportunidade que precisava para tirar seu nome da lama depois de fazer três filmes seguidos sem vampiros.   
  Os seus filmes falavam de temas que não eram vampirescos, alguns amigos mais próximos encorajaram Tom, mas a multidão de expectadores desaprovou com ódio e violência a coragem do roteirista.
  - Que tal fazermos um filme sobre dois cowboys? - Tentou Tom.
  - Hm, mas só isso, tipo bang-bang, dai já tem um monte né. - Respondeu a empregada que até então encerava o piso despercebida.
  Todos concentiram.
  - Mas se fosse cowboys em hoje em dia, tentanto administrar uma fazenda.
  As orelhas do gordo posudo ficaram mais atentas. Se esse gordo posudo que dispenso o nome nesta narrativa, sabia de alguma coisa era, quando um vencedor de Oscar estava por vir.
  - Continue.
  -  E se ele treinassem um time de baisebol local com um jogador deficiente.
  - Esta ficando interessante - Disse a empregada.
  - E que fossem homossexuais. - Continuou Tom. - Lutando contra toda uma sociedade interiorana por isso, e finalmente...
    As orelhas do gordo posudo estremesseram.
  Tom, quebrando tudo que acreditava sobre cinema tinha de ceder, afinal de contas, não aguentava mais morar com sua mãe e comer ovo cozido.
    -  E que fossem vampiros. - Disse fingindo entusiasmo!
    Uma enorme chuva de aplausos recaiu sobre Tom, como a primeira chuva de verão cai sobre peregrinos israelenses. Depois de algum tempo Tom ganhou o Oscar de melhor roteiro, comprou uma casa, dormiu com a empregada e pagou uma cirurgia para recolocar a orelha do gordo posudo no lugar, ele não tinha um tique na orelha em respeito a bons palpites, ele tinha lepra.

  Eu poderia citar uma lista gigantesca de filmes sobre vampiros que andam saindo nesses ultimos tempos, mas os que me chamaram a atenção foi de um curioso australiano chamado Dornan Loy, seus títulos traduzidos são: "Enfiando Minha Estaca Em Você", "Suruba Com Um Vampiro" e " A Rainha Dos Ensaboados".

  Imagino que depois de ler isso aqui você vai correr procurar os filmes do senhor Loy né XD

  Tá bom, tá uma crônica confusa, tá, mas isso é problema meu.

Emputecido.

  Normalmente nunca escrevo desabafos, mas essa é uma excessão, são quase três horas da manhã e to muito irritado.

  Acho que todo mundo tem um amigo chato, metido a ser mais inteligente do que a maioria e fazendo questão de mostrar isso pra todo mundo, eu por sorte não tenho, nunca tive paciência pra qualquer tipo de exibicionistas, seja intelectuais, nerds, religiosos ou mesmo comedores de guardanapos punks pregadores do cristianismo.
  A pouco tempo eu conheci uma garota bonita, legal e com muitos interesses em comum e começamos a discutir sobre tudo, religião, política e filosofia.
  Pouco tempo depois o pai dela entrou na discussão.
  Infelizmente eu tenho o perfil de nerd, óculos, magrelo, alto e por ter esse perfil as pessoas pensam que sou esperto e não foi diferente com o pai dessa menina, ele estava escutando nossa conversa e na primeira oportunidade entrou nela, até então normal.
  A medida que a discussão se desenvolvia eu reparei que ele só tava questionando pra mostrar quem era o "Nerd Macho Alpha".
  Absolutamente tudo que ele dizia ele se contrariava e tendenciava meus argumentos a interpretação dele, e o pior, as meninas ao lado concordavam (motivos parentais).
  Não sei se me admiro com a notável capacidade dele de persuadir os interlocutores só com o tom de voz ou pelo fato dele conseguir me chamar de arrogânte e de dizer que eu me achava o dono da verdade sem ser direto.
  Eu dizia que tudo é relativo e ele usava a religião como um presuposto de uma verdade absoluta e usava de filologia pra dar a base da sua explicação, o que não mudava o fato de continuar a teimar em dizer que a religião era verdade absoluta....mostrar pra ele o que ele estava fazendo era como dizer ao um mulçumano no seu leito de morte de que não tem uma penca de virgens esperando pra trepar com ele eternamente no paraíso...e acreditem eu sei o quanto é difícil, meu avô era mulçumano...
  Eu percebendo o que ele queria, marcar o território, falei que o amigo ao lado era um gênio e ele poderia resolver tudo muito rápido, e resolveu mesmo.
  Ele concordou com absolutamente tudo que esse amigo disse, porém ele não sabia de uma coisa, esse amigo do lado é extremamente distraído, um DDA inveterado que pouco da nossa conversa passava na sua cabeça no momento, e ele se deixou convencer por esse DDA maroto e suas filosofadas voadoras.
  Bom, essa crônica não tem um fim, porque não é uma crônica.

  1 - Não me encham o saco querendo provar alguma coisa pra mim ou sei lá pra quem me usando como escada.
  2 - Não ligo a mínima pra saber o quanto inteligente você é ou seus dons.
  3 - Não venham tentar me criticar dizendo o que eu deveria fazer com minha vida, cada um de nós temos nossos pontos de vistas diferentes e sabemos o que é melhor para cada um, afinal, cada um de nós é um universo repleto de singularidades.
 
 Sabe, se você percebe que a pessoa não está disposta a discutir e sim persuadir nem comece a conversa, fale do jogo, de malhação, de como as calças hoje em dia andam coloridas, sabe, esse tipo de coisa, é bem melhor.
 E não dependam de um amigo DDA para te ajudar em discussões ele só vai se manifestar depois de 2 horas do ocorrido e falar que o cara na verdade só tava se contrariando.
 To bravo, lógico que to, tente mostrar claramente pra algumas pessoas que um mais um são dois enquanto alguém tá subindo na sua costa e pra afirmar sua masculinidade intelectual sobre todos os ouvintes possíveis, enquanto cabecinhas concordam afirmativamente sem ao menos ver o paralelo com o Padre Antônio Vieira.
 
  Cara, pra mim tá 40 minutos digitando em plena madrugada eu to muito fulo...

  Sinceras desculpas ao Rafinha, Kaian, Nathália, Mari, Madruga e Gabi pela braveza, palavrões voadores e comentários desnecessários, esse tipo de coisa me tira do sério....

Pedido de desculpas.

Aos meus cinco leitores eu peço desculpas por não postar nada de novo aqui, logo eu vou estar arrumando essa bagunça e colocando umas fotos aqui.

O infeliz caso do sorvete derretido.

  No Brasil não tem um outono característico dos filmes, com as árvores desnudas e suas folhas forrando o chão, mas aquela praça era a exceção.
  Sentei em um banco de pedra de frente para a rua enquanto tomava meu sorvete.
  Uma pequena multidão saía de dentro do prédio do fórum e vinham caminhando para perto de mim, as crianças encabeçavam o grupo.
  Bosta. - Pensei comigo. - Odeio comer na frente de criança, especialmente doce. Então coloquei meu sorvete no lado do banco para que eles não o vissem.
  Notei uns policiais de rostos inexpressivo no meio deles e um homem algemado, a multidão conversava sibilante com ele, os mais novos imagino que alheios da situação pulavam e gritavam em volta do grupo.
  Sendo escoltado pelo braço o algemado foi levado até uma viatura próxima. Abriram a parte de trás do carro, o homem entrou sorrindo, não um sorriso sacana, gracejo sádico ou um gracejo masoquista nem aqueles sorrisos de leviandades para o que estava lhe acontecendo (coisa que só vi em filme).
  Ele sorria para manter o filho sorrindo.Era um sorriso fraco e forçado, mas era necessário para o infantil sorriso continuar vivo e sonhando.
  Com um ronco e um punhado de folhas secas empurradas pelo escapamento a viatura partiu.
- Tchau pai! - Gritou a criança.
  À medida que a viatura virava a esquina as pessoas iam se dispersando.
  Quando pensativo voltei ao meu sorvete vi que, para o meu desagrado ele havia derretido inteiro, agora era sopa de creme, concluí comigo mesmo.
- Ema, ema, ema, cada um com seus "probrema".