Antropologia: Senhores-Participação.

Foto do antropólogo germânico Dr. Adaldelmo Izchüt, escritor e modelo de mãos.



   Recentemente eu estava entediado e resolvi voltar meus olhos para um dos meus escritores germânicos favoritos (como sou pomposo hohoho) Adalelmo Izchüt, fabuloso escritor de clássicos como: "Como se portar quando cometo gafes sociais: Fortes Flatulências Sangüinolentas Descontroladas Durante a Ceia na Casa do seu Chefe Enquanto Rezam o Pai Nosso" e um outro livro essêncial de seu repertório, e um pouco polêmico, é "Necrofilia: Porque não? Ninguém tá usando mesmo."

  Gosto muito da literatura do Adalelmo, no começo do ano lançou um livro sobre como manter sua paciência em sala de aula mesmo tendo um "Senhor-participação" dentro do espaço acadêmico.
  Sabe? Senhores-participação? Aqueles que gostam de conversar com o professor durante as aulas pra expor suas brilhantes idéias e nos cegar com tamanha genialidade? Então, esses mesmos.
 
  Primeiramente Izchüt nos orienta a como detectalos, normalmente são pessoas que definitivamente não são queridas, mesmo em seu primeiro dia as pessoas se afastam porque percebem a essência participativa no indivíduo, mesmo seus pais não gostam muito delas, os insetos não picam elas, porque eles também não gostam delas e elas gostam de assistir escondido a saga do Crepúsculo.

   Ele vai tentar se mostrar o mais inteligente possível, mesmo só usando palavras complicadas sem o menor sentido, como se picotasse um dicionário e formasse uma frase com os papéis que caissem, em uma tentativa de impressionar e logo copular com desavizados, ex:

  "- Bom dia, Fulano. - Diz o professora tomando café."
  "- De forma laica uma espera de entropia e exoterismo baseado na auspicidade dessa manhã. - Responde o aluno."
   "- Hm. - Resmunga o professora desejando que seu café fosse mais forte, ou veneno."
 
  Essas infelizes criaturas habitam quase todas as faculdade do país e se encontram em diversificados cursos, apesar de que seu habitat natural tente a serem os cursos de humanas, não é raro você os ver discutindo  fervorosamente com os professores, ignorando o fato de que por mais safada seja a aula do professor, ele tenha um doutorado e o coloque muito acima do nível do seu conhecimento sobre a determinada matéria a ser debatida, normalmente usam como argumento filmes já vistos, etimologia ou a técnica das frases de difíceis entendimentos, sejam pelas palavras escolhidas ou por forjar um sotaque russo enquanto fala.

  Segundo Izchüt, a reprodução de uma segunda geração de "Senhores-participação" é algo nulo, pela sua ineficácia nos rituais da cópula (a não ser em casos de estupro), normalmente sua presença na terra está vinculada a pura mutação gênica.
 
  Fim

O Serpentário.

  Finalmente com as provas acabadas e início de férias descubro que Deus, como gosta de mostrar serviço, resolveu refazer o espaço estelar.
  De agora em diante em algum lugar da terra uma interessantíssima linha de quatro estrelas (ou mais, dependendo se você quer fazer, uma coral ou sucuri) se torna a constelação do Serpentário, que flutuará sorridente com suas peçonhentas presas espalhando a paz e a alegria sob supersticiosas cabeças.
  Porém, tablóides ainda estão investigando os possíveis financiadores de tal projeto, desconfiam-se que seja algum golpe de marketing:
  "- Animais do zoodíaco, que se encontram em extinção, precisam de desvio da atenção da massa que os caçam para usar como adorno, uma forma eficiênte de fazer isso é trocá-los aos poucos por animais mais banais, que te matem ou que tenham gosto ruim".
  Afirma Dr. Nairo Redhead, e continua:
 "- Nossa meta é introduzirmos ainda a minhoca, platelminto, lombriga e o bicho-pau, todos de fácil introdução na cadeia das constelações, para tentar poupar a vida dos pouquíssimos sagitários, capricórnios* e virgens ainda restantes."
  Conclúi Redhead, também autor dos livros, "Chinchilas: os Animais Mais Depressivos do Mundo" e " Os 20 Melhores Passos de Dança de Salão.
  Apesar da enchente de dinheiro que os canais do comércio de mapas astráis e de websites como "saibatudosobreseuhoroscopoagoraparavocesermuitofelizetersexonavida.com" estão faturando, há muitas pessoas que estão altamente constrangidas e desgostosas com a idéia da influência da serpente por trás delas.
  Cesar Mambo, astrólogo e enrugo-escrotorólogo**diz:
  "- O  Serpentário já é mutcho (é como ele fala) de vê aki (é como ele escreve) no Brasilzinho, o efeitchu da serpenti por trás vem forte, arroxandu tudu, podi vê essas mulekada igual a cobra coral, ce acha que é perigoza e tem é o rabinho coloridu".

                                                                                        Fim.

Capricórnio = Cabra marinha.
Enrugo-escrotorólogo = Pessoa que advinha o futuro pelas linhas das rugas do saco escrotal.

Festas de fim de ano.

  Outra coisa que odeio pra completar meu bloco Grinch.
  Isso tudo é desculpa e pra Coca vender mais, assim como empresas de champagne e companhia, alguma coisa mudou do dia trinta e um para o dia primeiro? Você ficou mais rico? Você viu Papai do Céu? Seu pinto cresceu mais? A cura do câncer foi encontrada? Você acordou com a Fernanda Lima? (cara que sai com a Fernanda Lima, ignore essa pergunta), Não né...
  Dai você vira e fala:
  -  Ah mais tem que comemorar a saúde! A família! Deus!
  Isso mesmo, e você comemora a saúde bebendo, a família deixando sua mãe dormindo enquanto você sai farrear e Deus...bom, você já bebeu, farreou e largou a família em casa né, bem cristão isso.
  É a nossa elucidação social gente, se quer farrear ou fazer uma suruba, vamos fazer, sem se preocupar se é ano novo ou inventar data pra isso, é mais que natural que as pessoas queiram se divertir, não precisamos de data marcada pra essas coisas.

RH do polo Norte

Ao Senhor Noel,

  Caro senhor Noel, o resumo da rota para este ano foi recoordenada como o senhor requisitou e cortamos desse ano Qatar, Barein, Portugal, Polônia e Barbados nos conformes do seu índice de consumo de caviar pela polulação.
  Gostaria que o senhor não se preocupasse mais com o indicente que ocorreu na fábrica semana passada, em que uma das crianças que trabalham na solda conseguiu telefonar aos pais após roubar um celular da sacola de presentes, nós ja cuidamos para que nenhum incidente parecido ocorra, cortamos as linguas de todas elas e servimos as Renas, ao que parece esse tipo de incidente não se repetirá, ah sim, os pais já foram silenciados.
  O senhor ficará satisfeito em saber que as experiências com as novas renas foram bem sucedidas, dessa vez elas não explodiram ao beber combustível para abastecer os foguetes que colocamos no lugar do sistema excretor.
  E para completar o seu dia senhor, os exames daquela elfa com quem o senhor estava "passando mais tempo" e "ouvindo os pedidos mais de perto" saiu, não era gonorréia, era só pudim mesmo. 
 

                                   Atenciosamente, Elfo Argenor Dobby, Gerente de RH - Noel Corporações.

Amigo secreto!

     Nossa, vai fazer uns meses que eu não posto nada aqui, o que era uma grande colaboração para o mundo literário, agora volto aos poucos com meus assassinatos ao bom senso.
  
    Véspera de natal é foda, enquanto Deus faz festa o Diabo mais é trabalha, e uma dessas grandes sapecagens do capeta, claro, foi o amigo secreto para incentivar o mal entra as pessoas.

    A primeira sacanagem é que o amigo secreto é o oposto do que o nome diz, não é secreto nada, duas semanas passadas e já tá todo mundo sabendo quem tirou quem e na hora de entregar o presente, ou a pessoa tem que fingir surpresa, ou pra demonstrar uma epifania de intelectualidade superior sherlocholmiana diz, "Ah eu já sabia!".

    Outra do amigo secreto é que a gente vê o quanto não conhece ninguém, caso você ganhe chocolate ou uma camiseta pode ter certeza, a pessoa não sabe absolutamente nada sobre você e nem sequer teve a vontade de procurar perguntar pros colegas o que você gostaria de ganhar.

   Mas o pior de tudo isso é a sapeca hora de tirar o papelzinho do amigo secreto, antes de tirar tá todo mundo com um sorriso de orelha a orelha, imaginando, "Ah, eu vou tirar fulano que é meu amiguinho do coração e vou dar pra ele aquela vara de pescar que tá encostada atrás do meu guarda-roupa que ganhei do meu vô no amigo secreto do ano passado", mas como a vida não é legal, e não liga a mínima pra suas formas de economizar dinheiro, nem com suas preferências afetivas, você tira o cara que você nem lembra do nome e a única coisa que você sabe sobre ele é que você tem implicância com ele. E o você que faz? Finge uma distração e diz o nome alto do indivíduo!
  "Putz tirei....tirei...ah o cara ali do canto!".
  "Porra, num era pra falar, cara! Cê é burro, mano?!
  "Droga, vamos ter que tirar tudo de novo". - Sorrindo por dentro.
   E assim, o ciclo se repete até que as pessoas estejam relativamente satisfeitas com o amigo secreto.

    Segundo o grande economista Suéco Willis Shakerhand no seu livro, "Economia: Quem tá por trás come mais", existe uma relação matemática de que seu presente será sempre 10% do preço que você gastou pra comprar o presente que você vai dar, se você gastou 40 reais em um bom livro, pode ter certeza, você vai ganhar uma caixa de chocolate hidrogenado ou um punhado de velas cheirosas!

  Fim.

  PS: Todo natal eu faço uma crônica otimista né, é que eu sou o Grinch, essa até foi mais light que a do ano passado, incrível o jornal de piracicaba ter editado ela, bom, mas quero que fique uma idéia pra vocês que leem meu blog, enquanto vocês estão na casa de vocês comendo peru, tender, frango,etc. Ficando aquele monte de sobra pro dia seguinte que vira farofa, tortas e derivados, há pessoas passando muita fome por aí, sentindo-se desolado com o que a realidade novelesca que a televisão mostra nesse feriado, e existem criaturas que têm a audácia de falar em espírito natalino? solidariedade? espírito cristão? Vamos fazer alguma coisa de bom nesse natal pra variar, mesmo que ninguém saiba, mesmo que seja uma coisa pequena.

Agora sim, um feliz natal.

Bloqueando - A nova novela das 8.

 
  Para Pati, a mais linda dançarina que já vi na vida, obrigado pela inspiração pra essa aqui.
 
 Só um comentário, alguém me mandou um e-mail muito do mal educado, oh gente, essa crônica não é nada pessoal, não é uma indireta, é só uma brincadeira pra uma amiga...gente estressada viu. XD


  Olá adicionado, é uma pena dizer, depois de tantas vezes que vi você vindo e saindo da minha tela que eu não te amo.
  Foram vários os motivos que me forçaram a dizer isso, nós quase nunca conversamos, nós mal nos vemos, nem nos telefonamos, mas eu ainda sim vejo você entrar e sair da minha janela, sem pedir licensa, quase como uma invasão e apesar dessa liberdade do nosso convívio eu não te amo.
  Eu não me lembro do seu aniversário realmente, não foram os grandes momentos da nossa vida que me fazem sentir arrepios só por entrar no mês da sua comemoração, pensando no tipo de presente que faria você esbanjar um sorriso, por mais tímido que seja, não, é simplesmente porque o computador me diz os aniversariantes do mês, eu não te amo.
  Caro adicionado, eu não sei em que grupo colocar você na minha lista de contatos, você não tem absolutamente nada de diferente de qualquer outra pessoa, você ri, se apaixona, reclama e elogia. Qual seria meu critério pra te fazer valer em mim? Eu não te amo.
  Nós não passamos bons momentos juntos, nem aprendi sobre seus hábitos, passei mais tempo falando com sua foto do que te vendo cara a cara, sendo eu realmente não te amo nada.
  Não te amo, não te gosto, muito menos você faz alguma falta pra mim nessa lista...então pelo seu comentário desnecessário no orkut e pelo que me disse no msn... aqui vai meu aviso prévio de desprezo:
  - To te bloqueando e excluíndo XD!!! Va cagar!

VMB = Vaiem os músicos baitolas.

                                                                                                      - Restart no VMB
                      
  Sim, sim, finalmente a aguardada premiação da música pop brasileira vem as telas, na verdade eu não aguardava porra nenhuma, mas alguém deve ter aguardado e veio e pronto.
  Gostaria muito mesmo de saber qual é o critério de premiação do VMB, se é a quantidade de cds vendidos, a maestria dos intrumentistas ou a concentração de meninada de 13 anos por metro quadrado seguindo a moda ditada pelos supostos ídolos.
  Deixa eu mostrar umas coisas:
  Artista do ano, hit do ano, pop (tá até que vai) e clipe do ano.
  A gente entende que hit do ano e pop pode até ser que ganhe, porque hit do ano é dado pela regra matemática das meninuxas por metro quadrado, e pop significa População Ouve Porcaria, mas artista do ano? E Clipe do Ano?
  Vamos destrinchar as coisas, quando dizemos melhor artista:
  Significa que uma pessoa ou grupo vinculado a arte demonstrou tamanha genialidade e perícia na construção da sua arte subjulgando a todos os outros artistas que estavam no enfoque da mídia naquele determinado período de tempo, um devastador talento, provavelmente dado por papai do céu....isso é Restart? Porque se for o André Matos pode fazer umas aulas de canto com vocês ou o Kiko Loureiro pode aprender a tocar melhor com vocês também né.
  E o lance do clipe? Como eles premiam isso? Deve ser o mesmo critério de direção do Oscar somado a regra das meninuxas por metro quadrado...
  Melhor banda de rock de 2010 = Pitty e Show do Ano = NX Zero.
  Bom, já deu pra entender onde eu quero chegar né, se você artista que não ganhou o VMB, não foi chamado para concorrer ao VMB, ou mesmo nem sabe o que é essa premiação, saiba de uma coisa, você é TRU!